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Tranquillo
Salottino
Utente Senior
Ironic Man
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 Inserito il - 05/05/2007 : 18:57:22
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PREMESSA
Metto le mani avanti: ho ricevuto l'autorizzazione ad aprire questo spazio da Nuragica,
la moderatrice
più rom....antica
più anti...conformista
più inso...stituibile
e sopratutto
più str....abiliante
che io abbia mai conosciuto (conosciuto????)
Mi costerà cara la sua accondiscendenza:
le ho promesso in cambio (ndr. "mi ha estorto")
- un viaggio a Rovaniemi,
dove potrà finalmente conoscere Babbo Natale,
l'unico "ragazzo" degno della sua età
- una collezione di farfalle,
così avrà ALMENO un secondo valido motivo per invitare qualcuno nel suo nuraghe
(immagino che il primo motivo, a 107 anni, sia ormai andato in decadenza)
- una cena a lume di candela col sottoscritto...
poverina, non immagina che anche a me è ormai rimasta solo la collezione di farfalle
(quella delle figuracce ... da un pò che è andata in disuso)
- un PC di nuova generazione, tridimensionale,
che le permetta di sgusciar fuori dai nostri schermi
ed infliggerci zironniate reali
- una raccomandazione alla signora Letizia Moratti
affinchè intervenga per il rifacimento del tetto del suo nuraghe
- una raccomandazione ad un chirurgo estetico
affinchè intervenga per il rifacimento delle tette del suo nuraghe
Davanti alle mie esitazioni e rimostranze,
qualcuna (di cui non faccio il nome) mi ha intimato:
"O così, o Nurì!!!" .....ed ho ceduto.
Anche se immagino che Agresti, incaricata di gestire lo spazio letterario,
sentendosi scavalcata da Miss Zironnia,
le dirà: "oooohhhh Nurààààà..... abbassa l'agresta"
ISTRUZIONI PER L'USO
In questo contenitore mi piacerebbe raccogliere testi satirici e umoristici, miei e vostri.
Credo sia il caso di darci alcune piccole regole, per utilizzare al meglio questo spazio
1) Postare ESCLUSIVAMENTE farina del nostro sacco, evitando di riportare testi altrui.
2) Evitare testi troppo lunghi, al massimo l'equivalente di una pagina dattiloscritta.
3) Utilizzare questo post solo per i testi: per i commenti utilizzare il post apposito.
L'idea di Paola, utilizzata per la "Poesia Paradisolana", mi sembra abbia dato ottimi risultati per quanto riguarda la leggibilità
CONSIDERAZIONE FINALE (THE FINAL CONSIDERATION)
Che un single utilizzi il suo corner per creare un blog in un forum,
potrebbe sembrare osè, un pò kitch e demodè.
Io invece lo trovo trendy, glamour e molto In.
Please, niente gossip o trash, solo humour e smiles.
No Martini no party e, se parti, buon weekend.
Per il tour, non scordare il ticket al check-in e, all'occorrenza, c'è il lost&found.
Se scegli la Business class devi pagare cash o con travel cheque.
Salutami hostess, steward e pure 'a sorreta.
Se hai paura di volare, esorcizzala cantando:
"To flight... oh oh .... to sing ... oh oh ...in the blue painted of blue"
(se non erro di Sunday Modugno).
Pardon, dimenticavo....Happy birthday to you.
Come? il tuo compleanno è fra tre mesi?
E va beh, prevenire è meglio che scordare
.... e i Paradisolani,
persone dall'animo nobile,
amanti della lungua giapponese,
espressero il loro apprezzamento
nonchè ringraziamento,
urlando tutti in coro: "MABAI AKAGAIIIIIIIIIIIIII"
Qualche minuto e apro le danze....
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Tranquillo
Salottino
Utente Senior
Ironic Man
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Inserito il - 05/05/2007 : 19:02:47
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Questo è un testo scritto alcuni anni fa e,
rileggendolo oggi,
mi sembra sempre più attuale
ed esportabile a molte altre città italiane.
LA MIA CITTA'
Com'è cambiata la città, eccome se è cambiata....
Vivo a Prato da quindici anni ormai: ne è passata di acqua sotto i ponti, qualche volta anche sopra.
Prima riconoscevi i pratesi perchè avevano il culo sopra un Mercedes ed al polso un Rolex.
Ora li riconosci perchè hanno la pelle gialla e gli occhi a mandorla,
quelli con la pelle bianca no, non sono pratesi, sono emigrati come me.
Emigrati venuti a Prato, come me, per guadagnarsi il pane tingendo, tessendo, filando.... e non crediate sia facile:
da quindici anni filo tutte le pratesi che mi capitano a tiro,
mai una che abbia voluto farmi lavorare la sua lana col mio fuso, ed allora,
interpretando il perfetto spirito pratese, faccio tutto da me.
Il sindaco, poi, per favorire la socializzazione, ci ha regalato una gigantesca pista ciclabile.
E' uno spettacolo di voci e di colori.
Senti parlare tantissime lingue: cinese, pakistano, filippino, albanese, marocchino
ed ogni tanto, se sei fortunato, persino l'italiano.
Una volta ho addirittura sentito un uomo parlare toscano.
Era un povero pistoiese che si lamentava coi carabinieri che lo portavano in Questura
perchè sprovvisto di passaporto e permesso di soggiorno.
Urlava "Mi appello al Trattato di Schenghen" ignorando che il trattato medesimo permette
la libera circolazione nei vari stati di tutti i cittadini europei
con la sola esclusione dei "piri". (traduzione dal pratese: piro=pistoiese).
Un'altra cosa meravigliosa che il sindaco ci ha regalato son le rotonde.
Il traffico è impazzito, non ci si muove più, si passano le ore a berciare e tamponarsi, però..
non si vedono più lavavetri ai semafori se non altro perchè non ci son più semafori.
Geniale !!
Ma non credo che durerà ancora per molto: fra un pò i lavavetri si ricicleranno diventando
raccoglicoccideifari o incollaparaurtistaccati in tutte le rotonde della città.
Com'è cambiata la città, eccome se è cambiata....
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maragda
Utente Master
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Inserito il - 05/05/2007 : 19:23:05
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Questa lettera è stata realmente spedita da me ad un amico di un' amica che per un compleanno
improvvisò uno spogliarello.Per due mesi non capì se fosse uno scherzo!
" LE TRE PORCELLINE"
Collegio Femminile
ViadellaPerdizione n.17 07099 San Spogliarsi (MI)
Gentile Professionista ,
la direzione dell' esclusivo collegio femminile "Le Tre Porcellane", avuta piacevole visione del suo recente video "Strip con strofinaccio da cucina",sarebbe interessata ad una sua esibizione, al fine di concludere degnamente il percorso educativo delle fanciulle del Collegio.
A tal fine richiede ulteriori e precise informazioni sui numeri del suo esclusivo
repertorio spogliarellesco-nuditario, riservandosi la facoltà di scegliere quello
più adeguato all' età e alla timidezza delle collegiali;la prevista presenza per il
suo spettacolo della Direttrice nonchè del personale tecnico-amministrativo-consultivo-spettativo-osservativo,essendo garanzia di serietà e freno inibitorio,
consente di richiedere anche un suo spettacolo di nudo moderatamente totale
All'uopo il Collegio dispone di raffinati costumi di scena.
Si prega quindi di comunicare quale fra i seguenti abbigliamenti ritiene più opportuno indossare per la migliore riuscita del numero :
a) coniglietto (comprende:due orecchie di plastica e piccola coda a pon pon
da applicare con cucitrice )
b) piccolo fiammiferaio ( comprende:una scatola di fiammiferi da cucina )
c) Adamo (comprende: mezza foglia di fico o,in alternativa,4 foglie di rosmari-
no o 2 di basilico )
d) Hansel e Gretel (comprende:la bidella vestita da Gretel)
e)Zorro (comprende:una "z" col pennarello in parte del corpo da destinarsi )
f) Barbagia dream man (comprende:perizoma di muflone ).
Avendo precisato il materiale di cui dispone ,avendo richiesto il depliant dei suoi più famosi numeri nudaioli, la direzione attende sua gentile comunicazione di accettazione e fissazione data dello spettacolo.
Distintamente,
la direttrice
Maria Guardona
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maragda
Utente Master
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Inserito il - 05/05/2007 : 19:36:53
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Verbale del________________
a cura della Polizia Stradale di
____________________ ___
CON LA PRESENTE SI NOTIFICA AL SIG.________________________________
PROPRIETARIO DELL' AUTO ____________________TARGA________________
LA VIOLAZIONE DELL' ART.2753/W bis DEL CODICE DELLA STRADA
RELATIVO ALL' OBBLIGO DI GUIDA CON CINTURA DI SICUREZZA
O APPOSITA PANCERA TERMICA PER ANZIANI REUMATICIZZANTISICIBI
infrazione rilevata a___________________il_______________ore______________
che impone all'esecutore la sanzione di _________________da pagarsi in contanti
presso la più vicina stazione della Polstrada del paese di residenza.
Qualora ostassero impedimenti al pagamento della sanzione sovraindicata, è
possibile - e vivamente consigliato -effettuare il pagamento tramite consegna di
cestini ricolmi di fresche e rosseggianti ciliegine di Carderas, da consegnarsi
presso la più vicina sede della Polstrada, ove verrà oculatamente custodito quale
gustosa prova dell' avvenuto pagamento della sanzione.
L'autorità competente
maresciallo
Luigi de Sazzagonis
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Tranquillo
Salottino
Utente Senior
Ironic Man
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Inserito il - 06/05/2007 : 17:28:52
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In attesa della, spero velenosissima, replica di Nuragica,
posto delle rime dedicate a carissimi amici
in occasione delle loro nozze d'argento.
TRA MOGLIE MARITO NON METTERE ... LA RIMA
LUI
La donna dei sogni, liscia e formosa,
Invece ho trovato una moglie pelosa
Che di reggiseno non porta la quarta
Ed il suo profilo sembra un foglio di carta.
LEI
Hai davvero grande pazienza
Hai pure grande intelligenza
Proprio l’unica cosa che mi importa
La Natura doveva darti corta?
LUI
Quando mi baci, tra la gente
Sento i brividi ghiacciar la pelle
Poi, dal profondo delle tue ascelle,
arriva un olezzo puzzolente.
LEI
Quando mi baci, tra la folla,
Sono sul punto di svenire
Quante volte te lo devo dire
"Non mangiare più cipolla"
LUI
Qualche sera mi chiami "il mio leone.."
Ed io penso "Oggi si fa festa!"
Corro a letto come un mandrillone
E tu dici "Dormi, ho mal di testa"
LEI
Qualche sera mi chiami "la mia rosa"
E mi abbracci con grande passione
Neanche il tempo di capir che cosa
Dormi tu ed il tuo pungiglione
INSIEME
Ce ne siam dette di cotte e di crude
Perché ogni tanto la lingua ci prude
Ce ne siam dette di crude e di cotte
Ma non ci siamo mai dati le botte
E’ ormai finita la filastrocca
Tanto banale, un poco sciocca
Ma volevamo augurare una cosa:
"tanta pazienza a chi si sposa!!"
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maragda
Utente Master
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Inserito il - 06/05/2007 : 23:15:19
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INCREDIBILE MA ...DAVVERO!
CARE AMICHE DELL' ARROSCIASA CLUB,
questo annuncio riguarda proprio voi!Sappiamo di certo da certe fonti certe... che avreste voglia di...come dire?Un capo d' anno ..sssspumeggggianteee.
Quindi ecco la nostra offerta di fine anno: fatevi trovare in canadese di fronte ai giardini: quel luogo anonimo e bidduncolo nasconde un segreto accattivante...
Dovete solo attendere lil tramonto dell'astro celeste e guardando con attenzione noterete finalmente ...quel che sfugge ai distratti passanti che vi giungono solo per rinfrescar ugole, stratallar figliuoli bicimuniti e svuotar vesciche caninidi.
ECCO che tra le tenere corolle ed erbette verdeggianti uno scintillio tenue appare...non indugiate!!! L'anello dorato che sembra innocentemente chiudere quella che fu una fontana coi pesci, e' l'accesso ai vostri sogni! Stringetevi le mani e pensate assieme PITIPI-PU, ORA O MAI PIU'!!!
dOVE SONO FINITI TUTTI I CONTORNI CONOSCIUTI DELLE COSE QUOTIDIANE?vIA,VIA,COMINCIA IL VIAGGIO IN UNA ORIGINALE DIMENSIONE ONIRICO-BRAMATA.
E' inconfondibile il suono di una discoteca!!!Ed ecco sui quattro cubi si punta un raggio viola brillante...gia' annunciate da tempo sembrano materializzarsi dal nulla...finalmente le sexy girls ...sono quiiiiiiii(chissa' come hanno fatto le canadesi a trasformarsi in tutine aderenti che sottolineano le movenze del vostro ballo ritmato?)
Ora e' sufficiente un battito di ciglia e tutto si puo' avverare!
Infatti una di voi crede di vedere due frecce scintillanti al buio.Sara' l'uscita d'emergenza???Ma no, son basettoni di litfibiana natura cosi' acconciati per attrarre l'attenzione della cubista Colin!
Come descrivere i loro languidi ma infuocati sguardi? Si senton scoccar baci come petardi(Benni docet)!!!
Finalmente arriva in prossimita' di un cubo quello che sembra ...un tappeto di luce Liuùùùùùùù'. Con gesto fulmineo la cubista Arlin gli svolge il domopack di dosso ed ecco comparire un bronzo di Riace,con guizzante muscolame ...la cubista lo avvolge fra i suoi tentacolari riccioli ed e' tutto un cozzar di cipiti!
La musica batte forte e le tre cubiste vibrano al suon di essa ed e' un tripudio di basette-tricipiti-distintivi che vi ubriaca, una girandola di sensazioni e stordimento, si balla gia' da due ore,l 'atmosfera bruciaaa.
Ricordate: e' la sera in cui i desideri si avverano tutti...non dimenticatene nessuno, la magia non si puo' ripetere e domani quella fontana sara' DAVVERO solo una fontana e sentirete un brivido leggero nel passarci accanto..
...ma stanotte in queste ore che vi lanceranno nel primo giorno del primo anno di un nuovo millennio non state a pensar alle mie parole ed ai passati giorni grigi, oggi per voi e' tutto ballo, ritmo danze sensualissime ...
Ehi!!!!!! Cos' e' quel principio di californian dream men spogliarellen???ARRRRIVOOOO!!!!!!!!!!!!
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Tranquillo
Salottino
Utente Senior
Ironic Man
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Inserito il - 09/05/2007 : 22:40:42
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BATIBUS 44
Benvenuti sul batibus 44 dove , grazie all'ittiotraduttore, potrete capire il linguaggio dei pesci.
Buona immersione.
(Bollicine...Bollicine... Bollicine...)
(-10 mt)
"Che mi venga un Polpo... PaSqualo Del Fino, sei proprio tu? Quanto tempo senza vederci."
"Orca loca, la splendida Galli Nella. Quanto sei dimagrita, sembri un'odaLisca...."
"Che ci fai da queste parti?"
"Da giorni Sto 'cca fisso come un Baccalà. Sto pescioperando per chiedere l'aumento:
da quando la Comunità Oceanica ha adottato la Salmoneta unica non arrivo a fine mese."
"Eh si,non avremo Scampo. Ma freghiamocene: andiamo al Bar Racuda a berci un Fernet Branchia?"
"Verrei volentieri ma non posso: devo andare subito dal Denticista"
(-20 mt)
"Mamma, da dove arriva questo Rombo?"
"Macchè Rombo, è il rumore dell'autunno: ogni anno, in questo periodo, cadono le Sogliole.
Dai un'Occhiata: Cozza di qua, Cozza di là, quella poveretta rischia di fratturarsi le Gambere."
(-30 mt)
"Cara, mi passeresti l'Acciugacapelli?"
"Che marito noioso.... Avessi saputo prima che eri un pesce palla....e che ti puzzano le Arselle..."
(Bollicine...Bollicine... Bollicine...)
Bentornati in superficie. L’equipaggio del Batibus 44 si augura di ospitarvi nuovamente a bordo e vi
chiede: la vita degli animali marini vi sembra molto diversa dalla nostra?
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Tranquillo
Salottino
Utente Senior
Ironic Man
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Inserito il - 15/05/2007 : 21:46:14
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A questo testo, per quanto sia un pò stupidino (mi somiglia, vero?),
sono particolarmente affezionato perchè rappresenta
il primo concorso a cui ho partecipato ed il primo che ho vinto,
il Campionato nazionale della Bugia, Le Piastre (PT)
Da un quotidiano del 08.08.2003
TITOLO: IL CALDO TORRIDO METTE IN CROCE L'ITALIA - ECCO IL TRAGICO BOLLETTINO
FIRENZE.
La "GALLERIA DEGLI UFFIZI" resterà chiusa a tempo indeterminato
a causa della puzza insopportabile:
tutta la frutta presente nelle "Nature Morte" è completamente marcia.....
BARI
Avvistati, nell'Adriatico prosciugato, 100 clandestini con un gommone in spalla...per ripararsi dal sole
VENEZIA
Pronte le gondole con le ruote nell'eventualità i canali continuassero a prosciugarsi
Sotto inchiesta una famosa azienda di condizionatori (T'asciuga' il canal...)
NUORO
Una pecora, che per sbaglio aveva ingerito un'intero pacco di caffè e di zucchero,
ha sfornato al posto del latte un cappuccino bollente e delizioso.
TRIESTE
Tre suore rapinano i passanti. Intervistate dopo la cattura dicono: "Era l'unico modo per finire al fresco"
AVIANO
Un generale statunitense chiede di ridiventare soldato semplice e dichiara alla stampa:"Voglio perdere un po' di gradi..."
ROMA
Che si fa per lavorare al fresco.....
Oltre 300.000 gatti randagi in fila davanti al Colosseo per partecipare alle selezioni,
organizzate dal comune dell'Abetone, per l'assunzione di 2 Gatti delle nevi.
Anche 100.000 galline per partecipare alla costruzione della nuova OvoVia
Sul Lungotevere invece quasi 60.000 cani per le selezioni, indette dal comune di Viareggio,
per la selezione di un Canotto di salvataggio.
NAPOLI
Incredibile al concerto di Gigi D'Alessio!!!
Appena ha intonato "Che bella cosa 'na iurnat'e sole" è stato assalito da un'orda di spettatori inferociti che,
sotto la minaccia di una lampada abbronzante, lo hanno costretto a cantare "Scende la pioggia" e "Ma che freddo fa".
VALDICHIANA
Il governo ha imposto agli allevatori una riconversione:
le mucche non dovranno più produrre latte ma latte solare idratante e abbronzante
PALERMO
Donna Francesca, dopo un lungo pianto, è rimasta cieca : era nota come "Donna dagli occhi di ghiaccio".
VAL SENALES
Doppo 5.000 anno Ozzly, l'omino preistorico, si scongela e, vedendo Mike Bongiono alla TV,
si commuove e dice "Nonno...sei ancora vivo"
ROMA
Commenti politici al gran caldo.
Bossi dichiara: "La colpa è dei meridionali che hanno sangue caldo"
Mastella risponde: "La colpa è tua che crei sempre un clima rovente"
D'Alema sogghigna:"Questo caldo è voluto dalla magistratura che a furia di indagare sta facendo bruciare il culo a tanta gente...."
Berlusconi tuona:
"Questo caldo è voluto dall'opposizione perchè così si prosciuga il mare ed io non potrò costruire il mio gioiello, il ponte sullo Stretto.."
Previti aggiunge:"Io non c'ero e se c'ero dormivo..."
Cossiga esterna: "Bisogna picconare i ghiacciai..."
Scalfaro obietta: "E io non ci sto!"
La signora Ciampi delicatamente: "E' colpa della TV demenziale che brucia i cervelli dei nostri giovani"
E il ministro Sirchia:"E' colpa delle sigarette che fanno surriscaldare l'aria"
I rappresentanti sindacali minacciano: "Sciopere generale! E' colpa della Fiat che vuole vendere più auto climatizzate!"
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Tranquillo
Salottino
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Inserito il - 21/05/2007 : 22:22:16
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SONDAGGIO ABABUS
L’istituto ABABUS, incaricato dal Ministero dei Trasporti e Infrastrutture,
ha sottoposto a diecimila ragazzi di entrambi i sessi, con età compresa tra i 14 ed i 18 anni,
il seguente questito: “L’autobus migliora la qualità della vita? Se si, per quale motivo?”
Vi proponiamo le risposte più frequenti.
SI, L’AUTOBUS MIGLIORA LA QUALITA’ DELLA VITA PERCHE’ …..
… AGEVOLA IL TRAFFICO
Vedeste come viaggio velocissimo, con lo scooter, nelle corsie preferenziali.
… PRESERVA LA SALUTE
Come potrei pomiciare senza ammalarmi se non ci fossero le pensiline a ripararmi dalla pioggia?
… MIGLIORA IN UN SOL COLPO FINANZE, RIFLESSI E AGILITA’
Intasco dalla mamma i soldi dell’abbonamento che puntualmente non faccio
Quando vedo i controllori appostati alla fermata, mi preparo e, appena l’autista apre le portiere per farli salire, come un falco piombo a terra, sgusciando tra loro due.
… RENDE SICURA LA GUIDA
Viaggio in motorino dietro l’autobus e non mi becco nemmeno un moscerino sul casco
Con il parabrezza che si ritrova, stermina insetti in grandi quantità.
… FACILITA IL RIPOSO
La mattina dormo mezzora in più e mi giustifico coi prof accusando l’autobus del ritardo
Funziona sempre!!!
… PROMUOVE LA FRATELLANZA TRA I POPOLI
Non ho mai visto italiani, albanesi, cinesi, pachistani, senegalesi e marocchini andare d’accordo
come quando, dopo un’ora di attesa alla fermata, scoprono che l’autobus non passa perché c’è sciopero:
tutti ad inveire contro gli autoferrotramvieri.
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Modificato da - Tranquillo in data 25/05/2007 00:04:11 |
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Ela
Moderatore
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Inserito il - 25/05/2007 : 08:11:14
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Tranquillo sei un gran bugiardo!!!!!!! E ti ci hanno dato pure un premio!!!!!!Questi ultimi due post mi hanno fatto morire dal ridere!!!!!! Ma le tue bugie sono fenomenali!!!!!!
Mezus terra senza pane, que terra senza justitia
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Regione  Marche ~
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Tranquillo
Salottino
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Ironic Man
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Inserito il - 13/06/2007 : 22:30:15
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Mio padre, da quando è andato in pensione, dedica l'intera giornata a fare il giardiniere.
Ma non il giardiniere normale che zappa la terra ed annaffia i fiori.... no, lui si diverte a fare esperimenti:
non ha ancora ottenuto l'albero dei soldi o la pianta parlante ma poco ci manca.
Potrei stare sino a Natale a raccontarvi le sue creature ma, ve ne racconterò solo alcune.
IL POMODOMERO
Il pomodomero è nato quasi per caso dopo molti tentativi falliti.
Per ottenere dei frutti più grossi, aveva innestato un germoglio di cocomero in un ramo di ciliegio.
Sembrava perfetto, i frutti crescevano a vista d'occhio, a marzo le ciliegie erano grandi come delle arance,
ogni giorno più grandi sinchè, il peso esagerato ha fatto spezzare i rami e siamo rimasti a bocca asciutta.
Allora mio padre, con un'idea geniale, ha detto " CI PENSO IO".
Innestò germogli di cocomero in tante piantine di pomodoro.
Ogni pianta ha fatto un solo pomodoro ma più grande di un pallone da calcio.
Mia madre però non sapeva come macinare i pomodomeri per fare la pommarola.
Allora mio padre, con un'idea geniale, ha detto " CI PENSO IO".
E' andato in un negozio di materiale edile ed ha comprato una betoniera per l'impasto.
Ci abbiamo messo 4 o 5 pomodomeri per volta ed, ad ogni frullata, abbiamo ottenuto una dozzina di bottiglie di pommarola.
Conoscendo mio padre però so già che l'anno prossimo non si accontenterà del pomodomero.
Con un'idea geniale dirà " CI PENSO IO".
E, in alcuni pomodomeri, innesterà anche germogli di aglio, cipolla, prezzemolo e pereroncino così avremo già il sugo
all'arrabbiata pronto.
IL PRUGNIMONE
In famiglia siamo tutti golosissimi di prugne, ne mangiamo a cassette intere.
Il problema è che, visto il loro effetto lassativo, dopo la scorpacciata dobbiamo fare la guerra per andare nell'unico bagno che abbiamo in casa.
Allora mio padre, con un'idea geniale, ha detto "CI PENSO IO".
Ha innestato un germoglio di limone nel susino ed ha ottenuto il prugnimone, come una prugna solo un pò più acida.
E possiamo mangiarne quanti ne vogliamo perchè l'effetto lassativo delle prugne
viene cancellato dall'effetto astringente del limone
LA PATATOLIVA
I miei genitori non son più giovanissimi ed iniziano a sentire i dolori dell'età.
Qualche anno fa dopo aver raccolto le patate son rimasti per una settimana col mal di schiena.
Allora mio padre, con un'idea geniale, ha detto "CI PENSO IO".
Ha innestato dei germogli di patata in un'olivo abbastanza piccolo così non devono chinarsi per raccogliere i frutti.
La patatoliva è praticissima perchè si cuoce senza olio, ce l'ha incorporato, l'unico fastidio è che bisogna ricordarsi di
togliere il nocciolo...
Se qualche vivaista è interessato alla collaborazione di mio padre si faccia avanti.
Lavorare con lui sarà facilissimo :
voi gli spiegherete che incrocio volete ottenere
ed allora mio padre, con un'idea geniale, vi dirà "CI PENSO IO".
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Modificato da - Tranquillo in data 13/06/2007 22:31:23 |
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ziama
Salottino
Utente Maestro
AmBASCIUatrice in USA
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Inserito il - 13/06/2007 : 22:40:33
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Tranquillo,
offro collaboratrice a tuo padre.
Mia madre qualche anno fa invento' i GIALLITUS' ossia bianchittus che non si erano gonfiati - anzi erano proprio piatti come ciambelle - e avevano assunto una colorazione doratuccia-andantesulbruciato-quindigiallastra - da qui il nome!....
GUSTOSISSIMI!
Sono stati ora brevettati e cercarsi rappresentante per la Sardegna per agevolarne il commercio.
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maragda
Utente Master
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Inserito il - 13/06/2007 : 22:56:13
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ihihihi anch'io ho un padre ingegnoso...
.....tanti tanti anni fa in campeggio esisteva una piazzola per i barbecue ,abbastanza lontana dal nostro bungalow...mio padre stanco di trascinarsi il maialetto fino a lì brevettò il''barbecue''mobile....a ripensarci rido a crepapelle...
......praticamente immaginate un barbecue..montato sulle quattro ruote giganti di quelle vecchie carrozzine di un tempo...il bello è che sembrava una specie di carrozzina ma bimbo non ce n'era..c'era il maialetto arrostito...e per il profumino questo strano aggeggio-con mio padre alla guida-aveva dietro un corteo di cagnolini e bambini...e non so perchè tutti volevano la codetta arrosto del maialetto...cess...arrobba e maccusuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...ciau,MaA
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Tranquillo
Salottino
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Ironic Man
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Inserito il - 23/06/2007 : 11:25:01
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AMORE CARO.
Le tue forme accendono
palpitanti emozioni
risvegliando istinti ancestrali.
Il tuo profumo mi inebria
richiamando sopiti ricordi
di mare, alberi e prati.
I tuoi colori mi abbagliano
afferrando il mio sguardo sognante
e con lui le mie voglie.
Brividi intensi squarciano l'anima
cellule scalpitanti bramano te,
le labbra bruciano.
"Quanto?
Cinquanta Euro?
No grazie, l'aragosta alla catalana non la digerisco proprio
Mi prepari due sardine al forno"
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Modificato da - Nuragica in data 23/06/2007 12:14:49 |
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Tranquillo
Salottino
Utente Senior
Ironic Man
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Inserito il - 24/06/2007 : 17:05:38
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Leggo ora sul sito di repubblica
La Polizia ha un nuovo capo
Domani la nomina di Manganelli
Con tutto il rispetto.....
ma non potevano scegliere uno con un nome diverso?????
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pippo1
Salottino
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Inserito il - 24/06/2007 : 18:53:47
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Be pensa un po, il sindaco dell'abetone si chiama Montagna!!!!
Ettore 
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